Af Cathrine Katzmann, parterapeut og sexolog
Vidst du, at børneopdragelse, husholdning, sex og økonomi er noget af det, som par diskuterer ALLERMEST om? Det er altså ganske normalt at være uenige om økonomien i hjemmet, og det er ganske normalt, at det samtidig også kan være meget svært at tale om.
Men hvorfor diskuterer vi så meget om penge og økonomi i vores parforhold?
Det gør vi fordi, penge er koblet op på værdier. I virkeligheden er det værdierne, vi diskuterer om og ikke så meget selve pengene. Eller rettere sagt; vi diskuterer når vi oplever, at vi ikke har de samme værdier.
Når vi pludselig skal til at kæmpe for, at vi for eksempel vil have en opsparing til uforudsete udgifter, eller at man gerne vil gå ned i tid og ikke føler, at ens partner er med på ideen, så føler hjernen sig truet og gør derfor klar til kamp.
Forestil dig, at du er vokset op i en familie, som har været økonomisk presset. Det kan være, at din far var alkoholiker, eller at din mor blev syg og måtte på kontanthjælp, da du var 10 år. Det kan være en af dine forældre mistede deres job, og derfor blev I nødt til at flytte til noget mindre, ferierne var sparsomme, og hverdagen var præget af økonomisk stress. Så vil det ikke være underligt, at du som voksen kan have brug for en tryghed, som du kan kontrollere. Og det kan du gøre ved at have en stor opsparing. Tryghed er altså værdien her.
For andre betyder det ikke så meget at have en opsparing. Det kan være, at en impulsiv café date med vennerne, take away på en tirsdag eller en weekendtur til Hamborg i ny og næ giver større livskvalitet end 50.000 kr, som bare står på en konto. Spontanitet er måske værdien, der ligger bag det behov, fordi man ikke oplevede meget som lille – eller måske fordi man netop selv er vokset op sådan. Ingen værdier er mere rigtige end andre. Sandhedsdiskussioner er endeløse og en klassisk fælde. Så styr uden om dem.
Klassiske værdier eller tanker bag vores økonomi vil ofte være tryghed, stabilitet, livskvalitet, luksus, spontanitet, belønning, at give sine børn det, man ikke selv fik eller for alt i verden at undgå den følelse af stress, man havde, da man havde gæld i sine 20’ere.
Det handler altså om, at vi kender værdien bag behovet – både hos os selv, men også hos vores partner. Det øger vores empati for hinanden, når vi forstår, hvorfor den anden har et behov, og når vi har empati og bedre forstår, så kan vi også bedre finde en løsning sammen i stedet for, at vi står i hver vores skyttegrav og kæmper for vores eget synspunkt; “Jeg synes, det er bedst at bo til leje, så er vi ikke forpligtet til noget og kan gøre, hvad vi vil”, mens den anden siger: “Men det er jo TÅBELIGT at bo til leje. Det er jo penge lige ud af vinduet!”
Spørg i stedet ind til værdien bag: Hvorfor vil du bo til leje? Hvad ligger bag det ønske?
Det betyder ikke, at økonomi-snakke så bliver konfliktfrie, men de bliver nemmere. Vi skal med andre ord have fokus på bolden (altså værdien) og ikke personen (hvem har mest ret).
Kilden til konstruktive snakke i parforholdet er altså nysgerrighed og at se på det som et team. Det kræver, at vi øver os i at rumme den andens synspunkter, og ikke lader os friste af at gøre den anden forkert, fordi vi har ‘sandheden’. Som at sige: “Det er bedst at investere i fast ejendom fordi…”.
Det er det muligvis. Men vil du have ret og ‘vinde’, eller vil du have et parforhold, som er ligeværdigt, og hvor svære samtaler er trygge og noget, man løser sammen?
4 råd til kommunikationen:
- Afbryd ikke – selvom det er svært, så øv dig i at lytte færdigt til hvad din partner siger, når vi bliver afbrudt tænker hjernen ‘min partner er ligeglad med det, jeg siger, så jeg må enten råbe højere, eller også kan jeg lige så godt bare give op’.
- Hold et roligt toneleje – når vi hæver stemmen, gør hjernen klar til kamp, og vi er dermed allerede i gang med at eskalere konflikten.
- Tal langsomt – når vi taler hurtigt, når vi ikke at forberede vores argumenter ordentligt, og vores partner går nemmere i forsvar. Når samtaler bliver hurtige og heftige, er det ofte her, at vi får sagt dumme og sårende ting.
- Tjek tolkningen – så det du siger er…? Så det du mener er…? Alt for ofte misforstår vi hinanden, fordi vi har tolket på det, vores partner siger, så derfor må du være sikker på, at det du hører, også er det din partner rent faktisk mente.